ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Здравствуйте. У меня есть подруга, у неё не ладятся отношения с мужчинами, они ей изменяют или бросают её. Она никогда не была замужем, ни одни отношения к замужеству не привели. Всё бы ничего, но каждый разрыв заставляет её говорить, что её сердце в очередной раз разбито и она выбита из колеи. И это, правда, она оседает дома, страдает, никуда не ходит, падает работоспособность, она грустит и приходится затрачивать неимоверные усилия, чтобы вывести её из этого состояния… Она умная, симпатичная, самостоятельная женщина, ей 32 года. Что можно сделать, чтобы она не ставила эти отношения с мужчинами в центр своей жизни и своих интересов, как объяснить ей, что мужчины — не самое главное в жизни? Или, если для неё всё же — самое главное, как помочь ей сгладить эти периоды? Или что делать ей, чтобы её не бросали?
Елена
Добрый день, Елена!
Из Вашего письма следует, что Вы очень чуткий и отзывчивый человек. А еще Вы очень хорошая подруга. И часто именно это позволяет людям, которые Вам близки, не развиваться, не взрослеть и не брать на себя ответственность за свое благополучие в жизни. Потому что Вы всегда рядом, Вы поможете, подставите плечо, согреете вниманием, что-нибудь придумаете…
То, что происходит с вашей подругой можно охарактеризовать одним словом – зависимость. Только зависимость эта не от алкоголя или наркотиков, а от отношений, т. е. любовная зависимость. Дело в том, что когда мы влюблены, в нашем организме вырабатываются особые вещества, которые вызывают у нас очень приятные ощущения. Мы чувствуем эйфорию, прилив сил, энергии, весь мир как будто бы окрашивается в розовые тона. А когда отношения резко и неожиданно прекращаются человек испытывает настоящую ломку (синдром отмены), и мы видим все те неприятные последствия, которые Вы описываете в своем письме. Люди, не имеющие любовной зависимости, как правило, довольно быстро справляются с негативными последствиями синдрома отмены. Потому, что их жизнь интересна, наполнена смыслом и мужчины, как Вы пишите в своем письме – не самое главное в их жизни. Вообще Ваше письмо интересно тем, что в нем есть и вопросы, и подсказки как с зависимостью справиться.
Вы все правильно пишите, что бы быть интересной мужчине, не нужно ставить отношения с ним в центр своей жизни. Но чем больше Вы объясняете и помогаете своей подруге, тем меньше она готова что-то делать для себя сама. Ведь коварство зависимости как раз в том и заключается, что зависимые люди, как правило, неосознанно, стараются вовлекать в свои проблемы других людей, поддерживая свой патологический сценарий: я влюбилась, он меня бросил – жалейте меня, жалейте!.. И тут находится подруга или мама за счет которых можно удовлетворять свои потребности и не взрослеть. Разорвать этот сценарий зачастую бывает очень трудно. Ведь дружба – это большая ценность.
Чтобы помочь Вашей подруге, Вам Елена нужно понять, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. А для этого ей нужно, прежде всего, этого захотеть. Посоветуйте ей обратиться к психологу, потому что это наиболее быстрый и эффективный способ обнаружить старый патологический сценарий и выстроить новый. Старайтесь поддерживать ее только в «силе», т.е. тогда, когда она проявляет самостоятельность, независимость, оптимизм. Предоставьте ей возможность самой решать свои проблемы. Ведь только это поможет ей измениться, стать более независимой и интересной для мужчин. Желаю Вам успехов!
С уважением, психолог
Правдина Елена
